Gibbs

Regole di Gibbs:
1. Mai tenere insieme possibili colpevoli
2. Usare guanti su una scena del crimine 3. Mai credere a quello che le dicono, controlli sempre
4. Mai chiedere scusa
9. Avere sempre un coltello (gentilmente segnalata da Stefano!!)

Non esistono le coincidenze

Avete finito di fare i piccioncini oppure devo trasferire McGee in una stazione metereologica in Antartide?

Tony

Agente: NCIS c’entra con CSI?
Tony: Solo se sei dislessico

Tony: il mio istinto mi dice che Munoz è finito nel posto sbagliato al momento sbagliato… ehm.. se il tuo istinto non dice quelcos’altro capo…

Tony: ehi, salve capo… Frank Sinatra… non puoi fare a meno di cantare… eh eh… insomma… parliamo del vecchio Frankie, lui è The Voice… e io… chiudo il becco..

Abby

- Era intorpidito come un koala!
- Tu sei come un piercing Tony.. ci vuole un po’ per abituarsi ad un corpo estraneo
- Io sono una delle poche persone al mondo in grado di ucciderti senza lasciare la benchè minima traccia o indizio
- Ecco perché vi adoro ragazzi!!! Mi portate sangue, capelli, fluidi corporei…

Ziva

- Se fossi in te mi darei una sistemata ai capelli. sembrano le spine di maiale spino.. no di un suino spino.. no.. come si dice?? ecco! un porco spino!
- Tony, non ci interessa sapere delle ragazze che hai trainato (invece di rimorchiato)
- E’ come sparare ad un pesce in uno stagno (invece di barile)
- Perchè non li avete bacchettati? (invece di beccati)
- E’ come cercare una puntina in un pagliaio

DIALOGHI GIBBS E TONY

G: è arrivato Ducky
T: se cade da quella scala ce lo giochiamo!!!

T: mai saltato? (riferendosi ai paracadutisti)
G: a volte, prendendo la scossa
T: per questo odi gli attrezzi elettrici!!

G: sai, alcuni di quei ragazzi si bloccheranno al primo lancio e dovranno buttarli giù a calci
T: non mi succederà
G: no… tu fai parte di quelli che si ha voglia di prendere a calci comunque!

K: E’ da quando sono arrivata che cerca un pretesto per andarsene dall’ufficio
T: tutti gli agenti non impegnati in un caso dovranno assistere al seminario sulle molestie sessuali che si terrà alle 9:30 di…stamane!!!
G: non ne reggerei un altro, preferisco spararmi un colpo
K: gli uomini vanno a scuola per imparare a fare molestie sessuali?
Gibbs la fulmina con lo sguardo
K: comunque Tony è già un esperto!!
T: te l’ho detto… volevo solo agganciare la cintura di sicurezza!
K: oh, certo…!! la cintura!!!

G: Dinozzo, dove hai imparato a scrivere, in Cina?
K: no, in Egitto… questi sono geroglifici!
T: Ehi…avevi tanta fretta di leggerlo…

G: perchè usano questi nomi così strani?
T: quando sei un invasato di computer, che assedia un torrione e combatte gli orchi, Jethro non è il nome adatto…
G allora lo fissa alzando le sopracciglia
T: …e neanche Tony!!

G: Tony, fai il pieno al furgone
T: Gibbs, non c’è il personale per questo genere di mansioni?
G: si, ce l’ho di fronte…

G: Tony, continua a spulciare gli archivi finchè non diventi il mago degli schedari militari
T: ma non ho il cappello adatto!

T: ho detto qualcosa di male?
G: non ancora
T: beh… ci tocca fare un salto alle Haway capo!!
G: ecco… adesso lo hai detto…

T: Non sono all’NCIS proprio da ieri Kate, anzi sapete che domani sono proprio..
G: Festeggi i due anni
T: Sei gentile a ricordarlo Gibbs. Ricordi anche chi mi ha arruolato
G: Sembrava una buona idea… all’epoca.

T: Ho detto qualcosa di male?
G: Non ancora..

T: You remember when I stayed with you that time, when it didn’t really go so well?
G: Yeah. I remember, DiNozzo.
T: Well, listen. I was younger then. Immature, a little unfocused…
G: It was six months ago, Tony.

Tony: toccata e fuga! E’ un reato, ma anche uno stile di vita nel manuale del seduttore!
Gibbs: di morte in questo caso!

Tony: accidenti, l’incontro ta Cocoon e Dirty Dancing!! Chissà se Ducky ha fantasie del genere… e quelle di Gibbs saranno molto simili………. Gibbs è dietro di me, vero?… scusa capo… ma…
Gibbs: un giorno saranno anche le TUE fantasie DiNozzo…

Gibbs: hai qualcosa, DiNozzo?
Tony: un appuntamento dal dentista……………………..no…. dico sul serio ragazzi!!! Mi ero scheggiato un dente e ho avuto un ehm…. Ti ho mandato una mail per chiedere un permesso due giorni fa per questa cosa…….non controlli mai la posta capo!!! Non importa…
Poggia la giacca e risponde al telefono
Tony: agente molto speciale Anthony DiNozzo, che si è messo nei guai e deve patire il mal di denti per questo. Come posso aiutarla?

Gibbs: dai un’occhiata a quella ragazza laggiù
Tony: …bel colpo capo!!!!! Accidenti, il mio radar non funziona più… è un bocconcino… Non intendevi questo!!!!!

DIALOGHI GIBBS E JEN

J: E’ la stessa barca che costruivi sei anni fa?
G: No
J: E che ne hai fatto?
G: L’ho bruciata
J: ? Perché si chiamava come la tua ex moglie?
G: Andiamo…
J:E quale?
G: Lo sai benissimo quale
J: Perché non le hai cambiato nome^
G: Non sarebbe servito! Ogni volta che la vedevo pensavo a Diane
J: Avresti potuto venderla
G: E vedere un altro uomo navigarci sopra?
J: Non credo che ti preoccupi chi sta navigano con Diane. Leroy Jethro Gibbs, sei uno strano uomo….
G: Io? Ah! Eri un ottimo agente Jen..
J: Ero?
G: Sì
G: Quella di direttore è una carica politica!
J: Io ho molta diplomazia. L’NCIS ha bisogno di qualcuno che sappia ottenere fondi e che lavori con le organizzazioni sorelle
G: Io non posso chiamare una barca col nome di una moglie e tu parli di “organizzazioni sorelle”?!
J: Sono una femminista schizoide, succede a lavorare con maschilisti come te
G:Non posso credere che tu abbia rinunciato al lavoro sul campo per un piatto di tartufi!

Jen: Un giorno lo prenderò in un altro momento in un’altra occasione sarò lì ad aspettarlo e lo prenderò
Gibbs : sei sicura di volerlo?
Jen : si che ne sono sicura.
Gibbs: C’è gente che ha bisogno di qualcuno da odiare
Jen Beh io no……..
Gibbs: allora dovevi lasciare che Ziva gli sparasse!

DIALOGHI GIBBS E KATE

K: Non posso rischiare che la pianta (dell’Air Force One ndr) finisca su internet
G: Non ci sono fughe dai nostri uffici… se trapela qualcosa può uccidere Tony

G: regola numero 3, mai credere a quello che le dicono, controlli sempre
K: queste regole devo scriverle sul palmare o ricamarmele sul cuscino?

G: sentilo ogni 5 minuti
K: mi ha detto espressamente di aspettare
G: non me ne importa espressamente un cavolo!!!

K: fammi indovinare… la proposta è che io ora dovrei tornare con un taxi!
G: non è solo una proposta!

G: Situazione vescica?
K: Come? (…) E’ per questo che mi costringi da un’ora ad ingurgitare acqua?
G: Voglio andare dal sottoufficiale Thompson
K: Non c’era bisogno di annegarmi! Bastava dirlo!
G: Ti ho idratata! Ora vai, disidratati..
K: Non l’avevo mai sentito dire così

G: Perchè le donne voglio sempre aggiustare quello che non ha bisogno di essere aggiustato?
K: Forse perchè ci fa sentire calde dentro
G: Anche il whisky però non ti costa tanto

DIALOGHI GIBBS E ZIVA

Z: C’è un posto dove posso lavarmi?
G: Sì, certo.. a casa sua.

Z: Da voi cosa succede se fallite?
G: Dipende agente David. Qualcuno fa carriera e diventa direttore!

DIALOGHI TONY E ZIVA

T: (al fantasma di Kate) Qualche volta ti immaginavo nuda..
(Ziva lo sta osservando – Tony se ne accorge e fa finta di riattaccare il telefono) Ti richiamo dopo!!! S..Salve! Stavo solo..
Z: Facendo sesso al telefono?
T: Sesso a.. ahah .. Nnnooo.. Una.. sciarada!
Z: Sciarada! Come il…
T: Mai giocato?
Z: Non al telefono
T: Già.. io e il mio amico cerchiamo parole per sabato sera..
Z: Gioca a sciarada di sabato sera?
T: Sì per ingannare il tempo prima di uscire.. Lei chi è?
Z: Ziva David. Mossad
T: Israeliana?
Z: Impressionante.. una connessione molto acuta.. Mosssad-Israele
T: Cosa posso fare per lei Ziva David?
Z: Niente! Devo incontrare l’agente Gibbs
T: Chi le dice che io non sia Gibbs?
Z: ride.. Gibbs?
T: Tornerà tra un’ora.. Sicura che non posso aiutarla?
Z: Non credo proprio…
T: Abbiamo cominciato col piede sbagliato. Sono l’agente Tony Dinozzo. Non stavo giocando a sciarada.. Stavo.. ricordando una collega.
Z: Nuda?
T: No. Sì.. ehm.. Stavo solo.. Senta.. non sono il solo uomo che lo fa.
Z: Oh.. lo fanno anche le donne… con gli uomini affascinanti (squadra Tony) e… occasionalmente con le donne.
T: Lei mi sta stuzzicando
Z: La sua collega la stuzzicava?
T: Sì.. ma niente.. sesso. Kate era una specie di puritana
Z: Peccato
T: Non era un problema.. Non ero interessato a lei.. eravamo.. colleghi.
Z: E non era attraente?
T: Molto.. Ma non per me..
Z: E.. perché la immagina nuda?
T: Eheh.. Ziva David.. Può rimanere lì seduta a perdere tempo per un’ora oppure può dirmi di cosa ha bisogno, in modo che possa aiutarla.
Z: non può aiutarmi perché sono qui per impedire all’agente Gibbs di uccidere un agente del Mossad.
T: Ari Aswari?
Z: Sì
T: Lei è fortunata.. anche io voglio quel bastardo morto

Z: Ora che Gibbs è tornato ti senti minacciato!
T: Non è vero!!
Z:Ma se è da una settimana che stai frignando come una MICIOSA!!!
T: …. si dice mocciosa…
Z: Lo so…. cercavo di essere gentile!

T: Se Gibbs oggi mi vedesse così ….
Z: Credo che sarebbe disguistato quanto me! Devi infiltrarti in una band di straccioni?

T: Che stai facendo?
Z: Ti sto osservando Tony
T: non potresti farlo in modo meno agghiacciante?

T: Sai cosa faceva il piccolo Tony durante queste ricostruzioni storiche?
Z: Il piccolo tamburino?
T: Giravo con un secchio in caso qualcuno ne avesse bisogno. Mi chiamavano il bambino della pupù..

Ducky: Sentite questo fetore putrido?
Z: Sta parlando di te Tony…

T: Le persone con le armi mi innervosiscono…
Z: Sì.. l’ho notato
T: Sto parlando di te..

Tony: Sei dietro di me vero?
Ziva: indovinato………..
Ziva: Credo che Mcgee abbia ragione
Tony: Allora ho visto giusto!
Ziva: Sai ci vuole quasi tutta la mia forza di volontà per resistere al desiderio quando ti sono accanto……. beh forse è arrivato il momento di arrendermi
Tony: Per arrenderti intendi….
Ziva: Lasciarmi andare……. piegarmi al richiamo dei sensi…..
Tony: Ho capito cosa provavi la prima volta che abbiamo lavorato sotto copertura
Ziva: Sul serio? Ero tentata di farlo quella notte in albergo…..
Tony: Veramente?
Ziva: Ma mio padre non avrebbe approvato…….
Tony: Perchè non sono di razza ebraica?
Ziv: Perchè si arrabbia molto quando massacro un collega!
Tony: Guarda che non ti ho creduto neanche un secondo……..
Ziva: Ma certo che no?

Ziva Oh mi fai guidare?
Tony: No ci vediamo lì devo lasciare una cosa in ospedale.
Ziva:Cosa?
Tony: un campione di feci vuoi vederlo?
Ziva: Vuoi che ti cavo gli occhi col mio pugnale?

Ziva: Quali analisi stai facendo?
Tony : sei proccupata per me?
Ziva: Tieni un campione delle feci nella tua scrivania tu che dici?
Tony: Dico che devi controllare la camera da letto almeno che tu non voglia che venga ad aiutarti. Che c’è?
Ziva: Mi chiedo se l’offerta di portarmi in una stanza da letto costiuisce una molestia sessuale!
Tony: Se devi chiedertelo allora non è una molestia………..

Scena quando Jeanne chiama Tony e Ziva gli si butta addosso perchè vuole vedere chi l’ha chiamato
Tony : Cosa non ti è chiaro nel concetto di contatto inopportuno?
Ziva : L’ospedale! Hanno i riusultati del tuo test?
Tony gli dice: Sono incinto Mc Gee ne sarà molto fiero….

Ziva apre l’ordigno
T: Posso guardarti nella scollatura..
Z: La tua nuova ragazza non ne sarebbe contenta..
T: Di che stai parlando? Non so proprio di che parli..
Z: Sto parlando di te.. E del fatto che non guardi più tutte le donne che ti passano accanto
T: Beh, ora sto guardando nella tua scollatura.
Z: E’ gradevole?
T: (in un sussurro) Sì…. Molto gradevole! Ma non sono sicuro che valga la pena morirci.. (Ziva taglia il filo della bomba) .. sopra..
Z: Non vale la pena morirci sopra…. (chiude la zip) Me ne ricorderò
Tony la guarda negli occhi
T: E se avessi detto il contrario?
Z: Non lo saprai mai.

Tony: Ziva guarda la strada!
Ziva: Ho un’ottima visione periferica!
Tony: Ma io soffro di colite!

Ziva: Mi dici come si chiama lei se trovo la copia del pirata di Ares?
Tony: La copia pirata!
Ziva: E’ quello che ho detto!
Tony: No, hai detto la copia del pirata. Un pirata è una persona come il Capitano Jack Sparrow! Una copia pirata è…
Ziva: Chi è Jack Sparrow?
Tony: Jhonny Deep.
Ziva: Ed è un pirata?
Tony: No! Un attore!
Ziva: Ah!
Tony: Come ci siamo arrivati qui?
Ziva: In macchina!

Ziva: Qualche domanda intelligente per favore?
Tony : io ne avrei una hai mai ucciso con un cucchiaio?
Ziva: No ma sono tentata di provarci adesso.

Ziva: Questa storia mi manda in tilt mi pare di conoscerlo.
Tony: Mossad?
Ziva: forse………..
Tony rimorchiato su internet?
Ziva: Ti uccido in 18 modi diversi con una graffetta

Mc Gee ricompare con la divisa da ospedale e Tony fa questa battuta: Se un uomo è ciò che indossa Mc Gee è………..
Ziva: un infermiere?
Tony: No un puffo sbiadito!

Tony: hai passato la notte nella stanza del tenente eh?
Ziva: Si……. Abbiamo parlato fino a tardi.
Tony: anche io al college facevo tardi a parlare……… perché fai quella faccia?
Ziva: quale faccia?
Tony: Non te ne sarai mica innamorata?
Ziva: certo che noooooooooo
Tony prendendola per un braccio: Hey la tua faccia dice il contrario
Ziva: Da quando sei diventato un esperto in amore? La tua idea di relazione duratura è un weekend di tre giorni………. Perché fai quella faccia?
Tony: niente…….. volevo solo dire che………
Ziva. So che cosa volevi dire La prossima volta che tu Sander parlate fino a tardi usate un preservativo di piombo! Grazie?
Tony: No Ziva volevo solo dire che forse dovresti sapere che sulla sua scrivania c’è una foto di una bella donna con un bambino e un Hasky

Ziva: Ti ha dato il due di fiori?
Tony: Di picche! Lei mi dà solo l’asso di cuori!
Ziva: avete litigato?
Tony: non litighiamo………….
Ziva: forse avete litigato ma non te ne sei accorto o forse hai detto qualcosa che l’ha ferita…. O forse non hai detto niente quando dovevi dire qualcosa………
Tony: è solo molto impegnata……. Lavoro molto stressante……… non ha tempo per le telefonate, mentre dice questo gli agita sotto al naso il cellulare, ti dispiace?
Ziva: prego!

Z: McGee è proprio a terra
T: Gli brucia aver ammesso la verità
Z: Non era un segreto che il libro parlasse di noi..
T: Ma che dici? Non parlava di noi.. Tutta quella parte di Lisa con il cuore spezzato ..
Z: Per via della nostra storia che non portava da nessuna parte..
T: Già.. una cosa assurda.. e il pezzo tra Lisa e Tommy.. dove mettono a nudo i loro cuori e si confidano ogni segreto
Z: (ridacchia) e quando lui tenta di spiegarle la sua straziante crisi di identità
T: Sì.. la tremenda lotta tra quello che è e cosa sta diventando. Ma chi parlerebbe così?
Z: Non è del tutto irrealistico
T: Non mi accadrà mai

T: Da quanto eravate lì?
Z: Direi abbastanza.. E così avrai una coinquilina?
T: Ne stiamo discutendo.
Z: Cosa c’è da discutere?
T: E’ complicato
Z: Complicato complicato complicato! Ho notato che qui da voi tutti usano questa parola come un codice per “se te lo spiegassi non saresti d’accordo quindi ti dico che è complicato con la speranza che tu smetta di fare domande”
T: Sì in pratica è così! Però andiamo da Abby adesso
Z: Tony (lo trattiene per il braccio)
T: Ziva .. se stai per darmi un consiglio sulle donne, prima dovrò fare un po’ di meditazione ok? (ride)
Z: Smettila di ridere o ti stendo con un pugno. So che cosa fai… Ti nascondi dietro alle battute di spirito. E so anche da cosa ti nascondi
T: Davvero? E cos’è?
Z: Quello che temono tutti quelli che hanno paura di amare. Essere feriti
T: Non è solo questo.. ho anche paura di ferire Ziva.
Z: Perchè sei una brava persona..

Ziva: “Hanno smesso di litigare Gibbs e il direttore?”
Tony: “Si, hanno smesso! Ora non si parlano…”

Tony: “Hai mai mentito a qualcuno che amavi, Ziva?”
Ziva: “Si”
Tony: “E ti ha perdonato?”
Ziva: “Non l’ha mai scoperto”
Tony: “Jeanne l’ha scoperto…”
Ziva: “Gliel’ha detto lui?”
Tony: “No… Gliel’ho detto io”

Tony: una volta questa scena l’ho vista su Cinemax!
Ziva: e adesso che succede?
Tony: c’è un pezzo funky in sottofondo e tu dici “ti stavo osservando da lontano”
Ziva: ti stavo osservando da lontano e per questo so quanto Jeanne fosse importante per te…
Tony: ah ah ah!!! Aaah, il tuo tempismo è perfetto!
Ziva: …e quanto hai sofferto quando se ne è andata… allora… che cosa succede adesso?
Tony: ho detto che sto bene
Ziva: tu non stai bene, sei ancora profondamente turbato
Tony: e se così fosse? Questo ti sconvolgerebbe… perché…
Ziva: …perché sei un mio collega!!! E perché hai commesso un grave errore di giudizio innamorandoti di quella ragazza
Tony: come spalla su cui piangere non vali niente!
Ziva: e adesso è più che evidente che non ne sei ancora uscito
Tony: stai facendo confusione… questi si chiamano sentimenti!
Ziva: di cui ti devi liberare
Tony: non è tanto facile
Ziva: Tony, anche se per qualche miracolo Jeanne ti perdonasse tu saresti disposto ad essere Tony DiNardo a tempo pieno? A rinunciare alla tua vita per lei? Tu non ci hai davvero riflettuto…
Tony: non sei tu che mi hai detto che il cuore non ascolta ragioni?
Ziva: no, non te l’ho detto!
Tony: beh è così!
Ziva: non deve essere così
Tony: davvero? E queste parole me le dice la donna che era innamorata di un condannato a morte?
Ziva: ora hai passato il segno Tony
Tony: ah, io ho passato il segno?

Ziva: Gibbs non accetta mai scuse, ma io si Tony!
Tony: mi spiace Ziva, so che cercavi di aiutarmi…

Tony: Fuoco e fiamme, è solo questione di tempo
Ziva: per cosa?
Tony: non per cosa, per chi direi! Il colonnello e Gibbs, collaborazione esercito-marina
Ziva: potrebbero durare una vita…
Tony: con tutte le tue tecniche di tortura sotto sotto resti sempre una… una…
Ziva: una che?
Tony: come? Una.. Noo! Non una che.. più una che cosa!
Ziva: che cosa allora?
Tony: che cosa? Ehm… una.., che cosa?… cosa?…una…
Ziva: resto sempre che cosa?
Agente dei servizi segreti: una ragazza!!!

Tony: qual è più carina secondo te? L’ex moglie numero tre o la futura ex moglie numero quattro?
Ziva: il Colonnello Mann è svantaggiata per via dell’uniforme…
(si gira a guardare Tony)
Ziva: non voglio credere che tu stia cercando di immaginartela senza, Tony!!!

Ziva: tu più che avercela con lei vorresti avere lei
Tony: come scusa?
Ziva: te la vuoi portare a letto
Tony: io? Beh… e anche se fosse?
Ziva: …sempre il solito Tony… credevo che il nuovo Tony cercasse altro… un rapporto vero
Tony: …facevo solo finta di essere diverso
Ziva: eri molto convincente… sembravi cresciuto!!!
Tony: non voglio crescere se devo rinunciare al sesso
Ziva: non dico che sarebbe spiacevole, ma senza senso!! Una cosa vuota! Non sarebbe un bene per te! E’ una ragazza carina, ma è solo una ragazza. All’uomo che stai diventando serve una donna! …o così credevo…

DIALOGHI TONY E KATE

K: I tuoi pensieri spaziano solo tra il pornografico e l’osceno.
T: E allora?

K: Come sei entrato nell’NCIS?
T: Sorridendo

K: lo fa con tutti i nuovi o solo con le donne?
T: sembriamo maschilisti?
K: Tony… non fare domande di cui conosci già la risposta!!

K: no, niente droga!
T: sicura?… una volta a Baltimora hanno nascosto un chilo di eroina nel retto di un cavallo
K: non ho trovato cavalli sulla barca

T: ma con un guanto!… United States, non vedo sbagli!
K: leggi di nuovo
T: UNTIED States… il falsario soffriva di dislessia!
K: come qualcun altro!

Agente dell’antidroga (riferendosi al cane) : ora Tony può fiutare se c’è droga?
T: Tony?
Agente: strana coincidenza eh?
T (accarezzando il cane) : chissà quante cagnette si farà eh??
Agente: è castrato…!!

G: Fornell ha la nevrosi da bersaglio…
K: cosa sarebbe?
T: quella dei piloti così ossessionati dal colpire il bersaglio che ci finiscono contro
K: come la tua nevrosi per le donne!!!

T: E’ così che ti ecciti?
K: Ho anche un debole per gli uomini che hanno qualcosa nella testa
T: Sei fortunata, hai trovato me

T: Il cervello maschile è…
K: Bada, non continuerei se fossi in te

T: Non vi interessa sapere cosa vi ho portato da Portorico?
G&K: Certo
K: (apre la busta) E’ uno scherzo?
T: E’ un bikini.. due pezzi
K: Slip e.. cappello??
G: C’è la possibilità che lo provi?
K: Maiali.. lavoro con dei maiali!

T: Che brutta faccia!
K: Grazie del gentile complimento
T: Se hai un’influenza in arrivo non ti sedere vicino a me
K: Un raffreddore ha i suoi vantaggi…

K: Noi lavoriamo insieme.. siamo come fratello e sorella
T: Io non ho sorelle
K: Meglio per loro

K: Hai fatto ginnastica?
T: Tutta l’estate! Finalmente lo hai notato
K: Non illuderti! Non per i muscoli.. Ma percè sei sudato!

T: Se avessi detto io quello che hai detto tu mi avresti accusato di essere un cavernicolo!
K: Guarda che lo sei anche quando taci Tony…

Kate: non è la stessa cosa…

Tony: cioè?
Kate: dico… tu con Gibbs e Barly con Gibbs…
Tony: di cosa stai parlando?
Kate: c’è una diversa dinamica, sai, dei tempi diversi, non puoi paragonare i rapporti
Tony: e chi li paragona?
Kate: dico solo che le cose possono essere diverse da come appaiono quando le metti nel contesto in cui si sono realmente sviluppate… capisci? Sotto la superficie, intendo…
Tony: io non ho capito un accidente…!!!
Kate: nemmeno io, Tony!! Ma l’intenzione era sincera!!!

DIALOGHI TONY E MCGEE

M: Facciamo così.. tu vai avanti e io seguo le tue orme
T: Perchè? Hai paura di perderti?..polliccino?

M: Sono più informato sulla tua vita sessuale che sulla mia..
T: Normale… visto che non ne hai una

M: Vorresti essere un programmatore anche tu?
T: No.. meglio fare il barbone che diventare come te

ERRORI DI ZIVA

Z: Lei è come un nastro rotto Gibbs
T: Un disco.. un disco rotto!

T: Quello ha tanto l’aria di uno..
Z: sbranato
T e M: Imbranato!

Z: Secondo me ti stava portando in giro
M: Portando? Prendendo in giro!

Z: Ora che Gibbs è tornato ti senti minacciato!
T: Non è vero!!
Z:Ma se è da una settimana che stai frignando come una MICIOSA!!!
T: …. si dice mocciosa…
Z: Lo so…. cercavo di essere gentile!

Z: Quella è una mordiuomini (invece di mangiauomini)

Z: Bisognava otturargli la bocca (invece di tappargli)

Z: Ci voleva fare dentro!!! (invece che fuori)

Ziva: Ti ha chiesto se avevi i calzones per farlo?
Tony: Si dice Cojones (letto cohones)

Ziva: Chissà che esperienza a 15 anni avere il tuo primo rapporto con una “barcascuola”
McGee: intendeva Nave Scuola

Ziva: seminala Ducky
Ducky: piantala…si dice piantala
Ziva: questi modi di dire americani mi mandano in folle

Z: accidenti qui sarà come cercare un ago nel grano
T: si dice un ago nel pagliaio
Z: la parola grano mi piace di più.

T: 5 estati all’addestramento di quantico me la squagliavo tutte le notti… questo rimanga tra noi
Ziva: non ci interessa dove hai passato le tue estati e quante ragazze hai trainato
Tony: Ziva si dice rimorchiato

Tony: è un po’ una carognata interrogare dei drogati
Ziva : come sparare un pesce nello stagno
detective Carson: voleva dire a un pesce in barile
Ziva: perché un pesce dovrebbe stare in un barile?
Carson : mi sembra giusto non ci avevo mai pensato.. ha ragione

Ten. Masden: sono il Tenente Masden, devo sbrigare con la signora le pratiche dell’assicurazione
Ziva: …un bel frugoletto!
Tony: …voleva dire gruzzoletto!

Agente Craiger: Il mio capo sembra furioso
Ziva: ti farà un bello shampoo
Tony: lavata, lavata di capo!